Andrea es una flaca patilarga, sumamente alta y sus manos parecen unas arañas mutantes, pero también es una gran persona, súper buena gente y una gran amiga en la que se puede confiar.
Como no olvidar su bomba jugando nextel borracho en el techo de la casa de Natu, no cuento los todos los detalles que sucedieron, pero fue la primera vez que la vi en un estado crítico y durmiendo inconsciente en una cama.
Como olvidarme de las piñas coladas chupando en unos vasos coloridos, que terminaste diciendo cosas que no querías por cel y lo peor del caso que no se acuerda nada. O también de ese día en que una flaca me perseguía y tú te cagabas de risa de la vampi de mi desgracia y no me ayudabas, solo te reías de mi desgracia.
Ahora te vas gringolandia y voy a tener siempre en cuenta todos esos consejos que me dabas, que no me agarre a cualquier huevona y que me aleje de esa persona que siempre me sigue, también que deje de tomar en exceso porque me va a hacer mal; tantas cosas y consejos que me decías.
Se te va a extrañar un montón y solo queda desearte mucha suerte y buena vibra, que todo te va a salir bien allá y que no termines con algún gringo cochino fumón y loco y te termine matando y metiendo en una maleta por pedacitos.
viernes, 6 de agosto de 2010
.Los beneficios de ser misio
Como todos ya saben ser misio no es un problema, es mas en algunos casos una ventaja, porque nos volvemos seres matemáticos y creativos, porque te ingenias como salir adelante así no tengas ni un puto sol en el bolsillo. Tampoco te roban y se te roban el choro pierde o se ensarta porque ese pata tiene más plata q yo.
Nos volvemos creativos, porque cuando sales con una flaca no tienes para llevarla a comer al caramel o Asturias, romano; mejor la llevo al win o sino al janos, se come su hamburguesa con las salsas que quieras las veces que quieras y con gaseosa bien rica con solo 5 soles así no gastas mucho porque no tienes para gastar.
Si la gente tiene su televisor plasma gigante, yo en mi cuarto tengo mi televisor miray que de un manazo le vuelve el color, si los demás chupan whisky o coñac, yo chupo mi ron cartavio culero súper rico y me embriago mejor, si ellos chupan chela corona o Heineken, yo chupo cualquiera que este 3 por 10 y para mi esta club 4 por 10 más rico se chupa.
Yo no tengo carro así que chapo mi micro y con mi carnet pago medio pasaje, no tengo la preocupación de que me choque o me falta gasolina, solo tengo la preocupación de que un choro conchesumadre me bolsiquee y no me dé cuenta
Mucha gente dice que la plata o el dinero no hace la felicidad, pero si es un buen lubricante; o también dicen que la plata no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva. Yo creo que eso es verdad, pero no para un misio creativo que sabe cómo hacerla. Si quieres chupar y no tienes plata, empeñas tus cosas y chupas rico, pero nunca se debe estafar a tus amigos y menos con trago, se puede ser misio pero no pendejo.
Tener dinero te hace la vida más fácil, pero cuando eres misio eres creativo, matemático y con menos opciones de que las mujeres se aprovechen porque no hay plata para que no saquen. Así que el ser misio no es del todo mal.
Nos volvemos creativos, porque cuando sales con una flaca no tienes para llevarla a comer al caramel o Asturias, romano; mejor la llevo al win o sino al janos, se come su hamburguesa con las salsas que quieras las veces que quieras y con gaseosa bien rica con solo 5 soles así no gastas mucho porque no tienes para gastar.
Si la gente tiene su televisor plasma gigante, yo en mi cuarto tengo mi televisor miray que de un manazo le vuelve el color, si los demás chupan whisky o coñac, yo chupo mi ron cartavio culero súper rico y me embriago mejor, si ellos chupan chela corona o Heineken, yo chupo cualquiera que este 3 por 10 y para mi esta club 4 por 10 más rico se chupa.
Yo no tengo carro así que chapo mi micro y con mi carnet pago medio pasaje, no tengo la preocupación de que me choque o me falta gasolina, solo tengo la preocupación de que un choro conchesumadre me bolsiquee y no me dé cuenta
Mucha gente dice que la plata o el dinero no hace la felicidad, pero si es un buen lubricante; o también dicen que la plata no trae la felicidad, pero cuando se va se la lleva. Yo creo que eso es verdad, pero no para un misio creativo que sabe cómo hacerla. Si quieres chupar y no tienes plata, empeñas tus cosas y chupas rico, pero nunca se debe estafar a tus amigos y menos con trago, se puede ser misio pero no pendejo.
Tener dinero te hace la vida más fácil, pero cuando eres misio eres creativo, matemático y con menos opciones de que las mujeres se aprovechen porque no hay plata para que no saquen. Así que el ser misio no es del todo mal.
Piropos
Muchas veces cuando las chicas pasan por una construcción o cerca de algún pajero, mañoso o pervertido, siempre te van a decir algo, como por ejemplo: mamacita como quisiera ser agua estancada, para estar todo el día en tu zanja, o también flaquita quisiera ser mago para convertirte jaula y meter mi pajarito, porque los obreros de construcción son los más salvajes lanzando ese tipo de palabras, como es este caso; en el cielo están las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado; o también, me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar. A veces estas frases, que dudo que sean piropos puedes ser algo ofensivas, pero las chicas deben tener en cuenta que las quieren aunque sea con esas frases pero las quieren y llaman su atención.
También están las personas que te lanzan un piropo, pero como pregunta, así como este, una pregunta ¿tienes hora? Porque se paro cuando te vi.
También esta los mañosos que te hablan como si fuera algo así como poemita, algo así; si tus ojos fuera 2 luceros, tus mejillas 2 manzanas, que rica ensalada de frutas haríamos con mi banana, también podría ser, del cielo cayo un cometa apuntando a tu teta, si no quieres que te la mete abre tus piernas coqueta. También puede ser Para ti el monte, para mí el mar, mira al horizonte que te voy a enchufar.
También están los piropos o frases para las chicas que no son muy agraciadas, por no decir feas, como, cuando camines por la calle, no lo hagas con tanta dulzura que te puede llevar el camión de la basura.
Que culpa tienen las flacas de ser fea, además ahora no hay mujer fea, sino que tiene plata para operarse. Pero también les puedes decir, con esa cara, seguro que tu vieja se emborrachaba antes de amamantarte.
Pero cuando quieres decirle algo bonito a alguien, no le vas a decir todas esas huevadas que dije antes, tienes que decirles cosas bonitas como estas: cuando te conocí, algo bello descubrí en mí, era ese amor tan bonito y tan grande que sentí hacia ti; o también estrellas hay en el río, estrellas hay en el mar, pero estrellas como tus ojos son difíciles de encontrar.
También están las personas que te lanzan un piropo, pero como pregunta, así como este, una pregunta ¿tienes hora? Porque se paro cuando te vi.
También esta los mañosos que te hablan como si fuera algo así como poemita, algo así; si tus ojos fuera 2 luceros, tus mejillas 2 manzanas, que rica ensalada de frutas haríamos con mi banana, también podría ser, del cielo cayo un cometa apuntando a tu teta, si no quieres que te la mete abre tus piernas coqueta. También puede ser Para ti el monte, para mí el mar, mira al horizonte que te voy a enchufar.
También están los piropos o frases para las chicas que no son muy agraciadas, por no decir feas, como, cuando camines por la calle, no lo hagas con tanta dulzura que te puede llevar el camión de la basura.
Que culpa tienen las flacas de ser fea, además ahora no hay mujer fea, sino que tiene plata para operarse. Pero también les puedes decir, con esa cara, seguro que tu vieja se emborrachaba antes de amamantarte.
Pero cuando quieres decirle algo bonito a alguien, no le vas a decir todas esas huevadas que dije antes, tienes que decirles cosas bonitas como estas: cuando te conocí, algo bello descubrí en mí, era ese amor tan bonito y tan grande que sentí hacia ti; o también estrellas hay en el río, estrellas hay en el mar, pero estrellas como tus ojos son difíciles de encontrar.
Quisiera ser otra persona
Hoy mientras me afeitaba me puse a pensar que pasaria si fuera un superhéroe y quise ser superman ósea Clark Kent y después pensando dije porque mejor no me alucina ken por un ratito.
Pero ser ken no es nada bueno, porque ken no tiene poronga, ósea es un recortado, eso es algo malo para las niñas, porque cuando se compran sus muñecas el único juguete hombre es el ken y las niñas pensaran que todos los hombres son así, ósea recontado y sin nada que les cuelgue.
Otra de las cosas por las cuales la vida del ken es fea, es porque las niñas lo visten como hombre y todo y es el único juguete del sexo masculino que usan las mujeres
Si ken tuviera vida, yo creo que se suicidaría, porque como puede ser posible que un hombre no tenga poronga, no podría hacer sus necesidades y tampoco fornicar o tener un revolcón con su rica esposa Barbie.
También Ken esta jodido, porque Barbie es la muñeca más sexy y más vendida en el mundo, en cambio ese huevón es un acompañante de la muñeca más rica, compras una barbie y de regalo viene Ken, pobrecito qué culpa tiene que su flaca sea más conocida que el.
Ken se viste a la moda, tiene demasiada ropa, es un muñeco para niñas, tiene una flacasa y no puede hacer nada porque es recortado, en conclusión es cabro.
Con ese cuerpo que tiene Ken, fácil la hace de actor porno, pero esta jodido porque no tiene su vaina para poder hacerla, solo le queda seguir siendo el flaco amanerado sin penecillo de la Barbie. Entonces decidí no ser Ken y me seguí afeitando, porque me siento bien tal y como estoy.
Pero ser ken no es nada bueno, porque ken no tiene poronga, ósea es un recortado, eso es algo malo para las niñas, porque cuando se compran sus muñecas el único juguete hombre es el ken y las niñas pensaran que todos los hombres son así, ósea recontado y sin nada que les cuelgue.
Otra de las cosas por las cuales la vida del ken es fea, es porque las niñas lo visten como hombre y todo y es el único juguete del sexo masculino que usan las mujeres
Si ken tuviera vida, yo creo que se suicidaría, porque como puede ser posible que un hombre no tenga poronga, no podría hacer sus necesidades y tampoco fornicar o tener un revolcón con su rica esposa Barbie.
También Ken esta jodido, porque Barbie es la muñeca más sexy y más vendida en el mundo, en cambio ese huevón es un acompañante de la muñeca más rica, compras una barbie y de regalo viene Ken, pobrecito qué culpa tiene que su flaca sea más conocida que el.
Ken se viste a la moda, tiene demasiada ropa, es un muñeco para niñas, tiene una flacasa y no puede hacer nada porque es recortado, en conclusión es cabro.
Con ese cuerpo que tiene Ken, fácil la hace de actor porno, pero esta jodido porque no tiene su vaina para poder hacerla, solo le queda seguir siendo el flaco amanerado sin penecillo de la Barbie. Entonces decidí no ser Ken y me seguí afeitando, porque me siento bien tal y como estoy.
Poniendome a pensar
La vez pasada mientras me afeitaba me puse a pensar que las mujeres son unas mártires al depilarse, porque yo pienso que les debe doler, se depilan todo. La vez pasada pase por uno de esos sitios de depilación y vi los precios que decían depilación de bozo, brazo, espalda, barriga, patilla, pierna, yo me pregunte quien chucha viene acá, la mujer lobo o la esposa de King Kong; pero pensándolo bien yo no estaría con una mujer que gaste más maquinas de afeitar que yo.
En algunos casos cuando están con alguna flaca y se empiezan a poner medios calentones y por ahí sale la idea de ir a un sitio más intimo, entonces le dices a la flaca para ir y ella te dice, no porque no estoy preparada, no es que no te ame, sino es que esta peluda y le da roche.
Nunca te has puesto a pensar porque te miran mal cuando te rascas los huevos, yo no entiendo porque miran mal si es una parte del cuerpo humano, ósea es normal rascártelos, así como te rascas la cabeza, el brazo o las piernas, también te puedes rascar los huevos. Dejen los tabúes de lado y no miren mal cuando alguien se rasque los huevos es normal.
La vez pasada me puse a pensar porque los nombres técnicos de la sexualidad son tan raros, como por ejemplo felatio, ósea se escucha raro, parece el nombre de un helado, pero acá en la sociedad en la q vivimos suelen decir otras cosas, como mamey o karaoke, pero no felatio. También los nombres de los métodos anticonceptivos; el coitus interruptus, que nombre para más feo, te preguntan qué haces para no dejar embarazada a tu flaca, no le vas a decir ese nombre tan raro, mejor le dices, yo la saco, suena más bonito que ese nombre raro, pero poniéndote a pensar bien, te imaginas que estás jugando futbol, te llevas a todo el equipo llegas al arco, te sacas al arquero y pateas afuera.
Otras de las cosas que la gente ve mal es la masturbación, no tiene nada de malo masturbarse, es mas dicen que te relaja o te desestresas. Yo me acuerdo cuando era chibolo y jugaba futbol, pateaba al arco y te la fallabas, te gritan “oye pajero” ósea no tiene nada de malo, ósea lo que son chuecos y juegan futbol son pajeros. Pero los hombres al día generan 300 millones de espermatozoides y yo me imagino que de un polvo por lo menos te botas a un continente entero creo. En cambio el ovulo mas bacán se queda esperando todo un mes bien sentada esperando que venga su espermatozoide azul, limándose las uñas bien chévere y ella lo va a esperar con las piernas abiertas imaginándose como será, si será alto o flaco, pero todos son iguales.
En algunos casos cuando están con alguna flaca y se empiezan a poner medios calentones y por ahí sale la idea de ir a un sitio más intimo, entonces le dices a la flaca para ir y ella te dice, no porque no estoy preparada, no es que no te ame, sino es que esta peluda y le da roche.
Nunca te has puesto a pensar porque te miran mal cuando te rascas los huevos, yo no entiendo porque miran mal si es una parte del cuerpo humano, ósea es normal rascártelos, así como te rascas la cabeza, el brazo o las piernas, también te puedes rascar los huevos. Dejen los tabúes de lado y no miren mal cuando alguien se rasque los huevos es normal.
La vez pasada me puse a pensar porque los nombres técnicos de la sexualidad son tan raros, como por ejemplo felatio, ósea se escucha raro, parece el nombre de un helado, pero acá en la sociedad en la q vivimos suelen decir otras cosas, como mamey o karaoke, pero no felatio. También los nombres de los métodos anticonceptivos; el coitus interruptus, que nombre para más feo, te preguntan qué haces para no dejar embarazada a tu flaca, no le vas a decir ese nombre tan raro, mejor le dices, yo la saco, suena más bonito que ese nombre raro, pero poniéndote a pensar bien, te imaginas que estás jugando futbol, te llevas a todo el equipo llegas al arco, te sacas al arquero y pateas afuera.
Otras de las cosas que la gente ve mal es la masturbación, no tiene nada de malo masturbarse, es mas dicen que te relaja o te desestresas. Yo me acuerdo cuando era chibolo y jugaba futbol, pateaba al arco y te la fallabas, te gritan “oye pajero” ósea no tiene nada de malo, ósea lo que son chuecos y juegan futbol son pajeros. Pero los hombres al día generan 300 millones de espermatozoides y yo me imagino que de un polvo por lo menos te botas a un continente entero creo. En cambio el ovulo mas bacán se queda esperando todo un mes bien sentada esperando que venga su espermatozoide azul, limándose las uñas bien chévere y ella lo va a esperar con las piernas abiertas imaginándose como será, si será alto o flaco, pero todos son iguales.
Los micros (la escribi para el trabajo de jenca)
La mayoría de estudiantes y muchas personas viajan en combis o micros, en mi caso, yo viajo alrededor de 1 hora de ida y 1 hora de regreso a mi casa y eso lo hago 2 veces al día, ósea al día son 4 horas, en seis días que voy a clases son 24 horas, en un mes vendría a ser 96 horas, en un año 1152 horas; en 5 años q dura mi carrera son 5760 horas lo que equivale a 240 días, casi un año sentado en un asiento de combi o micro, si diera a luz pariría un resorte creo.
Otra de las cosas que no me gustan de los micros son esos stickers que ponen y dicen “aquí todo es chévere, la música, el carro y el cobrador”. Puta madre como va a ser chévere esa chicha horrible a todo volumen, como va a ser chévere el carro, si ese micro huele a monóxido y se está cayendo a pedazos y suena como mierda, y como va a ser chévere el cobrador, si ese huevón huele a ala y es capaz de matar por 10 céntimos.
Con estos choferes de combi deberíamos prepararlos para convertirlos en corredores de carros, o hasta de formula 1, tendríamos a los mejores corredores creo yo, imagínense a Schumacher manejando borracho esquivando huecos y con 20 pasajeros dentro, estos choferes son únicos; seriamos una potencia automovilística con estos conductores.
Muchas veces las chicas se quejan que cuando suben a un micro, que les meten la mano o que les dicen cosas obscenas, pero ellas tienen la culpa por subir con esas micro faltas o también llamadas putifaldas que se le ve todo y hay otras que son mas conchudas que encima de ponerse esas falditas microscópicas se ponen hilo encima se les ve toda la papaya cuando se agachan; como quieren que no les digan nada si se van tan provocativas y violables fácilmente.
Otra de las cosas que no me gustan de los micros son esos stickers que ponen y dicen “aquí todo es chévere, la música, el carro y el cobrador”. Puta madre como va a ser chévere esa chicha horrible a todo volumen, como va a ser chévere el carro, si ese micro huele a monóxido y se está cayendo a pedazos y suena como mierda, y como va a ser chévere el cobrador, si ese huevón huele a ala y es capaz de matar por 10 céntimos.
Con estos choferes de combi deberíamos prepararlos para convertirlos en corredores de carros, o hasta de formula 1, tendríamos a los mejores corredores creo yo, imagínense a Schumacher manejando borracho esquivando huecos y con 20 pasajeros dentro, estos choferes son únicos; seriamos una potencia automovilística con estos conductores.
Muchas veces las chicas se quejan que cuando suben a un micro, que les meten la mano o que les dicen cosas obscenas, pero ellas tienen la culpa por subir con esas micro faltas o también llamadas putifaldas que se le ve todo y hay otras que son mas conchudas que encima de ponerse esas falditas microscópicas se ponen hilo encima se les ve toda la papaya cuando se agachan; como quieren que no les digan nada si se van tan provocativas y violables fácilmente.
Un sabado no muy normal
Era un sábado cualquiera sin plan alguno hasta que me llamo el negro Beto; es un amigo con el que había estudiado en la Vallejo, es un negro algo flaco y alto que tiene cabeza de vello púbico. El negro me llamo para decirme si tenía algún plan porque sus viejos se habían quitado de viaje y para irnos a beber a algún lado, como no tenía ningún plan y estaba en pleno raskingball y viendo tele le dije que me pase recogiendo por mi casa. En una hora llego el negro a recogerme y pasamos por el mall y entramos a tottus para comprar un roncito para los previos, el problema vino cuando fuimos a pagar a la caja y había cola gigantesca para pagar, tuvimos que esperar 20 minutos para poder paga un puto ron con una cocacola.
Más tarde llegamos a la casa de la amiga del negro, estuvimos un rato porque no podían salir sus amigas, así que el negro dijo para ir a la barra y como los demás dijeron que si entonces me acorde que ahí habían puras cholas powers y dije q no había ningún problema y nos fuimos. Pasamos por el win para comernos una hamburguesa mientras hacíamos tiempo porque era algo temprano para ir a la barra, así que comimos las hamburguesas y nos quitamos
Al llegar a la barra nos hicieron bajar del carro para revisarnos nosotros y el carro como si estuviéramos entrando a un penal pero voltie a ver a la gente que entraba y si parecía q estaba entrando a un penal porque la gente que entraba tenían unas caras de delincuentes y la manera de vestir de la gente que entraba, tanto así que hasta me sentí demasiado elegante porque me había ido vestido con una camisa un jean y zapatillas, mientras la gente que entraba vestia con gorra, polos demasiados anchos, con sus blin blines mismos daddy yankee y hasta lentes de sol usaba esa gente.
Una vez adentro fui a comprar una chela y solo vendían Zendas y Brahma pero, yo quería Pilsen o Cuzqueña que son las chelas que normalmente venden en una discoteca. Pero que importa tuve que comprar mi chela que parecía agua sucia en vez de cerveza.
Más tarde después de acabarnos la media caja que compramos nos quitemos a buscar algunas flacas para poder bailar porque para eso habíamos ido, entonces empecé a probar que tanto floro tenia y a mi amigo lo puse a mi costado como si fuera mi guardaespaldas para q así la chola caiga más rápido, entonces le dije que era de lima y recién había venido a esa discoteca y mi amigo estaba atrás mío hasta q la flaca me pregunto quién era esa persona que estaba conmigo y le dije que era mi guardaespaldas porque tenía miedo que me fueran a secuestrar o robar entonces tenían que cuidar al limeñito y creo que también ayudo la forma que estaba vestido porque me diferenciaba de todos los demás, entonces con ese floro la chola cayó en una y le dije a mi amigo q se quitara nomas porque ya había caído la ona.
Al promediar las 3 de la mañana mi amigo se acerca y todo asustado y me dice que nos teníamos que ir porque le había pasado algo feo, entonces vi su cara y estaba plomo porque como él es negro no se puede poner blanco si no plomo y por ese color se trataba de algo raro que le había pasado; entonces nos hemos ido al carro para poder salir.
Una vez en el carro después de haber salido de ese sitio el negro Beto conto el porqué estaba así tan asustado, era porque en la discoteca como estaba casi oscuro el vio a una chica con un cuerpazo que le llamo la atención y como el anda medio arriola entonces la saco a bailar hasta que se dio cuenta que la chica con la que estaba bailando y se la estaba gileando en realidad no era una chica sino un marica.
Al contarnos su historia todos empezamos a reírnos por la estupidez que había hecho el negro por andar carretón. Después de reírnos tanto que el negro termino con dolor de cabeza y con dolor de barriga por reírme demasiado.
Finalmente el animal del negro por esquivar un hueco en la pista termino chocando el carro de su viejo contra un muro, así que termine yendo a mi casa en taxi.
Una hamburguesa llena de grasa: 5 soles
Entrada a la barra: 7 soles
Una Brahma con sabor a agua sucia dentro de la barra: 5 soles
Que tu amigo se gilee a un cabro y choque el carro de su viejo, no tiene precio
Más tarde llegamos a la casa de la amiga del negro, estuvimos un rato porque no podían salir sus amigas, así que el negro dijo para ir a la barra y como los demás dijeron que si entonces me acorde que ahí habían puras cholas powers y dije q no había ningún problema y nos fuimos. Pasamos por el win para comernos una hamburguesa mientras hacíamos tiempo porque era algo temprano para ir a la barra, así que comimos las hamburguesas y nos quitamos
Al llegar a la barra nos hicieron bajar del carro para revisarnos nosotros y el carro como si estuviéramos entrando a un penal pero voltie a ver a la gente que entraba y si parecía q estaba entrando a un penal porque la gente que entraba tenían unas caras de delincuentes y la manera de vestir de la gente que entraba, tanto así que hasta me sentí demasiado elegante porque me había ido vestido con una camisa un jean y zapatillas, mientras la gente que entraba vestia con gorra, polos demasiados anchos, con sus blin blines mismos daddy yankee y hasta lentes de sol usaba esa gente.
Una vez adentro fui a comprar una chela y solo vendían Zendas y Brahma pero, yo quería Pilsen o Cuzqueña que son las chelas que normalmente venden en una discoteca. Pero que importa tuve que comprar mi chela que parecía agua sucia en vez de cerveza.
Más tarde después de acabarnos la media caja que compramos nos quitemos a buscar algunas flacas para poder bailar porque para eso habíamos ido, entonces empecé a probar que tanto floro tenia y a mi amigo lo puse a mi costado como si fuera mi guardaespaldas para q así la chola caiga más rápido, entonces le dije que era de lima y recién había venido a esa discoteca y mi amigo estaba atrás mío hasta q la flaca me pregunto quién era esa persona que estaba conmigo y le dije que era mi guardaespaldas porque tenía miedo que me fueran a secuestrar o robar entonces tenían que cuidar al limeñito y creo que también ayudo la forma que estaba vestido porque me diferenciaba de todos los demás, entonces con ese floro la chola cayó en una y le dije a mi amigo q se quitara nomas porque ya había caído la ona.
Al promediar las 3 de la mañana mi amigo se acerca y todo asustado y me dice que nos teníamos que ir porque le había pasado algo feo, entonces vi su cara y estaba plomo porque como él es negro no se puede poner blanco si no plomo y por ese color se trataba de algo raro que le había pasado; entonces nos hemos ido al carro para poder salir.
Una vez en el carro después de haber salido de ese sitio el negro Beto conto el porqué estaba así tan asustado, era porque en la discoteca como estaba casi oscuro el vio a una chica con un cuerpazo que le llamo la atención y como el anda medio arriola entonces la saco a bailar hasta que se dio cuenta que la chica con la que estaba bailando y se la estaba gileando en realidad no era una chica sino un marica.
Al contarnos su historia todos empezamos a reírnos por la estupidez que había hecho el negro por andar carretón. Después de reírnos tanto que el negro termino con dolor de cabeza y con dolor de barriga por reírme demasiado.
Finalmente el animal del negro por esquivar un hueco en la pista termino chocando el carro de su viejo contra un muro, así que termine yendo a mi casa en taxi.
Una hamburguesa llena de grasa: 5 soles
Entrada a la barra: 7 soles
Una Brahma con sabor a agua sucia dentro de la barra: 5 soles
Que tu amigo se gilee a un cabro y choque el carro de su viejo, no tiene precio
Una noche en Tarapoto
Era nuestra primera noche en Tarapoto, después de un largo viaje desde Trujillo. Así que decidimos hacer algo porque no pensábamos arruinarnos la noche.
Unos amigos me dijeron para hacer un tour nocturno por Tarapoto, pero yo tenía pensado quedarme en el hotel a tomarme unos tragos y después irme a alguna discoteca, pero unos amigos me animaron en hacer ese tour algo raro porque me dijeron que iba a haber trago, así que no la pensé y nos fuimos a conocer esos sitios.
Nos fuimos en mototaxi (porque allá no hay muchos carros y la gente se moviliza en motos) y llegamos a una zona media rara y un poco maleada donde había puros prostíbulos, yo me imagine que íbamos a ir a algún night club, porque me habían dicho que había muy buenos en Tarapoto, pero mis amigos andaban algo arriolas o también podía ser que el calor infernal que hacia les había alterado las hormonas y por eso fueron a esos antros. Como mis amigos no querían perder el tiempo, entraron pero yo me quede afuera hablando por teléfono y no se demoraron mucho en salir, porque se habían dado con la sorpresa que donde habían entrado era una casa convertida en chongo y era toda cochina. Nos fuimos a otra pero yo no tenía ni las mínima intención de pagar, así que los acompañaba y de paso para reírme de sus webadas y también por conocer el lado oscuro de la vida nocturna en Tarapoto.
Después de que hayan remojado payaso algunos de mis amigos nos fuimos en busca de algún night club para comprobar si era verdad que eran buenos. Dimos mil vueltas buscando un buen sitio para comprobar pero también estábamos algo asutados porque teníamos miedo que nos roben, hasta que por fin encontramos un buen sitio para entrar. Entramos y comprobamos que era bueno y las bailarinas también estaban muy buenas.
Después de haber recorrido el lado oscuro de Tarapoto regresamos al hotel a cambiarnos y bañarnos, porque el calor era tan asqueroso que no lo soportaba y después irnos rumbo a alguna discoteca, pero la enamorada de uno de mis amigos le pregunto donde habíamos estado, mi amigo el mas sínico le respondió que habíamos estado conociendo Tarapoto y su flaca le creyó.
Ya cambiados y bañados nos fuimos a hacer los previos en algún pub de paso que conocíamos mas la vida nocturna de Tarapoto. Entramos a un pub, pero desde que entramos se sentía un ambiente raro en ese sitio pero no le dimos mucha importancia; me acerco a la barra a pedir una cerveza helada porque hacía demasiado calor y el barman era algo rarito, pero tampoco le tome importancia porque quería mi chela, pero sentí que me metieron la mano y yo pensé que habían querido robar pero cuando me di cuenta había sido un cabro que me había metido la mano; llame a mi amigo y él también llego asustado porque habían muchos cabros que lo estaban acosando, llego mi otro amigo con su enamorada y las demás chicas que les habían querido pegar los maricas porque eran mujeres y solo entraban hombres y cabros a ese sitio; llamamos al pata de seguridad para decirle que nos estaban jodiendo algunos maricos y nos dimos con la sorpresa que ese pata que cuidaba también era cabro y volteamos a ver nuestro alrededor y todos los que estaban en ese pub era maricones y travestis y que nos habíamos metido a un pub de ambiente. No la pensamos 2 veces y nos fuimos corriendo, tanto así que ni siquiera me acabe mi chela y la deje.
Después de ese susto que nos dimos, porque fácil nos pudieron haber violado o algo por el estilo, nos fuimos a una discoteca llamada Papillon y para nuestra suerte ese día había cárcel de mujeres, pero teníamos que tener mucho cuidado porque en la selva hay demasiado maricas y no vaya a ser que nos confundiéramos y después plancha quemada
En la discoteca habían muchos cabros, pero uno en especial que me llamo la atención porque estaba sentado traquilito en mi mesa, no jodiendo a nadie, hasta que apareció un pata alto medio moreno y agarrado, le boto la chela del marica y le mento la madre, entonces el cabrejo no le dijo nada y se pidió otra chela como si no hubiera pasado nada, hasta que en otra oportunidad vino el mismo pata y le empujo la chela y le volvió a mentar la madre, pero esa vez el marica se paró y le dijo al otro pata “seré cabro por el culo, pero con las manos no” y lo agarro a punta de golpes.
Como hacia tanto calor y había demasiada gente en la discoteca nos fuimos a chupar a algún parque no queríamos entrar a algún bar o pub de ambiente por equivocación otra vez. Nos fuimos al hotel a seguir chupando, en mi bomba me tire a la piscina desde el segundo piso con mi canguro cruzado en el brazo y tenia todas mis cosas, se malogro todo lo que tenia. Después como estábamos tan ebrios empezamos a hacer bulla y llamar a la recepcionista por teléfono a joderla, hasta que llego el administrador del hotel y nos dijo que al otro al otro día teníamos que salir del hotel porque éramos muy escandalosos y borrachos.
Unos amigos me dijeron para hacer un tour nocturno por Tarapoto, pero yo tenía pensado quedarme en el hotel a tomarme unos tragos y después irme a alguna discoteca, pero unos amigos me animaron en hacer ese tour algo raro porque me dijeron que iba a haber trago, así que no la pensé y nos fuimos a conocer esos sitios.
Nos fuimos en mototaxi (porque allá no hay muchos carros y la gente se moviliza en motos) y llegamos a una zona media rara y un poco maleada donde había puros prostíbulos, yo me imagine que íbamos a ir a algún night club, porque me habían dicho que había muy buenos en Tarapoto, pero mis amigos andaban algo arriolas o también podía ser que el calor infernal que hacia les había alterado las hormonas y por eso fueron a esos antros. Como mis amigos no querían perder el tiempo, entraron pero yo me quede afuera hablando por teléfono y no se demoraron mucho en salir, porque se habían dado con la sorpresa que donde habían entrado era una casa convertida en chongo y era toda cochina. Nos fuimos a otra pero yo no tenía ni las mínima intención de pagar, así que los acompañaba y de paso para reírme de sus webadas y también por conocer el lado oscuro de la vida nocturna en Tarapoto.
Después de que hayan remojado payaso algunos de mis amigos nos fuimos en busca de algún night club para comprobar si era verdad que eran buenos. Dimos mil vueltas buscando un buen sitio para comprobar pero también estábamos algo asutados porque teníamos miedo que nos roben, hasta que por fin encontramos un buen sitio para entrar. Entramos y comprobamos que era bueno y las bailarinas también estaban muy buenas.
Después de haber recorrido el lado oscuro de Tarapoto regresamos al hotel a cambiarnos y bañarnos, porque el calor era tan asqueroso que no lo soportaba y después irnos rumbo a alguna discoteca, pero la enamorada de uno de mis amigos le pregunto donde habíamos estado, mi amigo el mas sínico le respondió que habíamos estado conociendo Tarapoto y su flaca le creyó.
Ya cambiados y bañados nos fuimos a hacer los previos en algún pub de paso que conocíamos mas la vida nocturna de Tarapoto. Entramos a un pub, pero desde que entramos se sentía un ambiente raro en ese sitio pero no le dimos mucha importancia; me acerco a la barra a pedir una cerveza helada porque hacía demasiado calor y el barman era algo rarito, pero tampoco le tome importancia porque quería mi chela, pero sentí que me metieron la mano y yo pensé que habían querido robar pero cuando me di cuenta había sido un cabro que me había metido la mano; llame a mi amigo y él también llego asustado porque habían muchos cabros que lo estaban acosando, llego mi otro amigo con su enamorada y las demás chicas que les habían querido pegar los maricas porque eran mujeres y solo entraban hombres y cabros a ese sitio; llamamos al pata de seguridad para decirle que nos estaban jodiendo algunos maricos y nos dimos con la sorpresa que ese pata que cuidaba también era cabro y volteamos a ver nuestro alrededor y todos los que estaban en ese pub era maricones y travestis y que nos habíamos metido a un pub de ambiente. No la pensamos 2 veces y nos fuimos corriendo, tanto así que ni siquiera me acabe mi chela y la deje.
Después de ese susto que nos dimos, porque fácil nos pudieron haber violado o algo por el estilo, nos fuimos a una discoteca llamada Papillon y para nuestra suerte ese día había cárcel de mujeres, pero teníamos que tener mucho cuidado porque en la selva hay demasiado maricas y no vaya a ser que nos confundiéramos y después plancha quemada
En la discoteca habían muchos cabros, pero uno en especial que me llamo la atención porque estaba sentado traquilito en mi mesa, no jodiendo a nadie, hasta que apareció un pata alto medio moreno y agarrado, le boto la chela del marica y le mento la madre, entonces el cabrejo no le dijo nada y se pidió otra chela como si no hubiera pasado nada, hasta que en otra oportunidad vino el mismo pata y le empujo la chela y le volvió a mentar la madre, pero esa vez el marica se paró y le dijo al otro pata “seré cabro por el culo, pero con las manos no” y lo agarro a punta de golpes.
Como hacia tanto calor y había demasiada gente en la discoteca nos fuimos a chupar a algún parque no queríamos entrar a algún bar o pub de ambiente por equivocación otra vez. Nos fuimos al hotel a seguir chupando, en mi bomba me tire a la piscina desde el segundo piso con mi canguro cruzado en el brazo y tenia todas mis cosas, se malogro todo lo que tenia. Después como estábamos tan ebrios empezamos a hacer bulla y llamar a la recepcionista por teléfono a joderla, hasta que llego el administrador del hotel y nos dijo que al otro al otro día teníamos que salir del hotel porque éramos muy escandalosos y borrachos.
El caso de Tibursio
Tibursio tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Tibursio se decidió ir al médico.
El médico lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de orina, y por fin le dijo: Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es quitando sus testículos.
Tibursio quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente porque estaba sin sus huevos).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una tienda de ropa.
"Eso es lo que necesito" se dijo a sí mismo, " para empezar: ropa nueva".
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un pantalón nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? Es mi trabajo, le respondió el vendedor.
Tibursio se probó el pantalón, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Tibursio lo pensó por un momento, y respondió: claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una talla M. Exacto ¿Cómo lo supo? Le dijo Tibursio
- Es mi trabajo, le volvió a responder el vendedor.
Tibursio se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: le convendría tener también zapatos nuevos.
Tibursio estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, le respondió. El vendedor echó un vistazo a los pies de Tibursio y le dijo deben ser de talla 42.
Tibursio estaba asombrado. Exacto! ¿Cómo lo supo? Volvió a preguntarle
- Es mi trabajo, volvió a responderle el vendedor.
Mientras Tibursio miraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Desearía también ropa interior nueva?
Tibursio lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir y sus huevos que le acababan de quitar, y dijo: de acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos talla M.
Tibursio se rió y dijo: no, se equivoca. He usado talla S desde hace 6 años.
El vendedor negó con la cabeza. No es posible que use S. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!
El médico lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de orina, y por fin le dijo: Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es quitando sus testículos.
Tibursio quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente porque estaba sin sus huevos).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una tienda de ropa.
"Eso es lo que necesito" se dijo a sí mismo, " para empezar: ropa nueva".
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un pantalón nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo? Es mi trabajo, le respondió el vendedor.
Tibursio se probó el pantalón, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Tibursio lo pensó por un momento, y respondió: claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una talla M. Exacto ¿Cómo lo supo? Le dijo Tibursio
- Es mi trabajo, le volvió a responder el vendedor.
Tibursio se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: le convendría tener también zapatos nuevos.
Tibursio estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, le respondió. El vendedor echó un vistazo a los pies de Tibursio y le dijo deben ser de talla 42.
Tibursio estaba asombrado. Exacto! ¿Cómo lo supo? Volvió a preguntarle
- Es mi trabajo, volvió a responderle el vendedor.
Mientras Tibursio miraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Desearía también ropa interior nueva?
Tibursio lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir y sus huevos que le acababan de quitar, y dijo: de acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos talla M.
Tibursio se rió y dijo: no, se equivoca. He usado talla S desde hace 6 años.
El vendedor negó con la cabeza. No es posible que use S. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!
Insomnio
Son las 3 de la mañana y no puedo dormir y con este ya son varios los días que pasa eso de despertarme en la madruga, creo que voy a necesitar tomar pastillas para dormir pero si las tomo tengo miedo de volverme a adicto a ese tipo de medicamentos, porque a mi llegan a gustar las cosas muy rápido, es por eso que no fumo ni cigarros y me volví vicioso de los casinos o tragamonedas (hasta que entre en razón y me di cuenta que iba a un casino para perder mi plata y mejor sería gilearme tías para que ellas me paguen el vicio), o también cuando me envicie jugando póker y apostaba cualquier cosa.
Otros de los motivos por los cuales no tomo pastillas para dormir es porque con las justas me despierto para ir a clases, como será tomando esas pastillas dormiría 3 días seguidos sin despertar y no iría a clases ni comería nada, porque me la pasaría durmiendo todo el día.
Además tengo el caso de mis amigos que toman ese tipo de pastillas y hay veces que si no las toman no pueden dormir, ósea se vuelven adictos a eso. Otro caso más cercano es el de mi vieja que también toma esas pastillas y a veces se despierta y parece drogada.
Ya no se qué hacer cuando se me quita el sueño en la madrugada, siempre me pongo a jugar play, pero ya he pasado casi todos pocos juegos o si no me aburrido de los juegos que mi amigo a dejado acá en mi casa y los otros, si me pongo a ver tele, se despierta mi viejo y me hace apagar la tele por el volumen, en cambio cuando juego play, le quito el volumen para no joder a nadie y así no se despierte mi viejo con cara de culo a decirme que si no me voy a dormir me va a sacar la gran puta.
Otra de las cosas que me pongo a hacer es mandar mensajes para joder a más personas y así ellos tampoco puedan dormir y yo no ser el único sonso que al otro día me este cagando de sueño y que también halla mas cojudos ojerosos, pero siempre me insultan o no me responden los mensajes porque ya son varios los días que los mensajeo para joderlos y así malograrles el sueño; pero solo me pongo a mandar mensajes, porque si llamo hago bulla y mis viejos se despiertan y dicen mi vida, porque para ellos su sueño es sagrado; antes solía entrar a internet y conectarme en el Messenger, pero a esa hora no hay nadie conectados, salvo que estén en otro país (porque no creo que también halla otro idiota que se valla él sueño a esa hora), o sino que sea un vicioso compulsivo de algún juego en red y que si le hablo no me va a responder porque está jugando su webada esa.
Esa webada de contar ovejitas no pasa nada, porque siempre hago eso y termino de cólera porque el pensar en tanta oveja me da frio, porque ellas están bien abrigaditas con toda su lana blanca que tienen encima mientras yo muriéndome de frio. También me pongo a mirar el techo, pero a veces me alucina que el foco se mueve y no estoy borracho, porque normalmente cuando estoy borracho me pasa eso, pero la diferencia es que cuando estoy en ese estado me quedo dormido rápido.
El problema es al otro día cuando tengo que ir a clases y voy todo ojeroso y muriéndome de sueño porque no he dormido nada y no sé porque chucha se me quita el sueño a esa hora y no a las 7 u 8 de la mañana, me tengo que ir con lentes de sol a clases como si estuviese resakado o me hubiera metido un bate inmenso porque estoy con mis ojos reventadasos, pero como no fumo, mas pareciera que estuviese con una resaca increíble y ya quisiera que fuese por eso que no duermo, porque por lo menos me divertí y no me estuve aburriendo mirando el techo o contando ovejitas cojudas que están todas abrigaditas.
Otros de los motivos por los cuales no tomo pastillas para dormir es porque con las justas me despierto para ir a clases, como será tomando esas pastillas dormiría 3 días seguidos sin despertar y no iría a clases ni comería nada, porque me la pasaría durmiendo todo el día.
Además tengo el caso de mis amigos que toman ese tipo de pastillas y hay veces que si no las toman no pueden dormir, ósea se vuelven adictos a eso. Otro caso más cercano es el de mi vieja que también toma esas pastillas y a veces se despierta y parece drogada.
Ya no se qué hacer cuando se me quita el sueño en la madrugada, siempre me pongo a jugar play, pero ya he pasado casi todos pocos juegos o si no me aburrido de los juegos que mi amigo a dejado acá en mi casa y los otros, si me pongo a ver tele, se despierta mi viejo y me hace apagar la tele por el volumen, en cambio cuando juego play, le quito el volumen para no joder a nadie y así no se despierte mi viejo con cara de culo a decirme que si no me voy a dormir me va a sacar la gran puta.
Otra de las cosas que me pongo a hacer es mandar mensajes para joder a más personas y así ellos tampoco puedan dormir y yo no ser el único sonso que al otro día me este cagando de sueño y que también halla mas cojudos ojerosos, pero siempre me insultan o no me responden los mensajes porque ya son varios los días que los mensajeo para joderlos y así malograrles el sueño; pero solo me pongo a mandar mensajes, porque si llamo hago bulla y mis viejos se despiertan y dicen mi vida, porque para ellos su sueño es sagrado; antes solía entrar a internet y conectarme en el Messenger, pero a esa hora no hay nadie conectados, salvo que estén en otro país (porque no creo que también halla otro idiota que se valla él sueño a esa hora), o sino que sea un vicioso compulsivo de algún juego en red y que si le hablo no me va a responder porque está jugando su webada esa.
Esa webada de contar ovejitas no pasa nada, porque siempre hago eso y termino de cólera porque el pensar en tanta oveja me da frio, porque ellas están bien abrigaditas con toda su lana blanca que tienen encima mientras yo muriéndome de frio. También me pongo a mirar el techo, pero a veces me alucina que el foco se mueve y no estoy borracho, porque normalmente cuando estoy borracho me pasa eso, pero la diferencia es que cuando estoy en ese estado me quedo dormido rápido.
El problema es al otro día cuando tengo que ir a clases y voy todo ojeroso y muriéndome de sueño porque no he dormido nada y no sé porque chucha se me quita el sueño a esa hora y no a las 7 u 8 de la mañana, me tengo que ir con lentes de sol a clases como si estuviese resakado o me hubiera metido un bate inmenso porque estoy con mis ojos reventadasos, pero como no fumo, mas pareciera que estuviese con una resaca increíble y ya quisiera que fuese por eso que no duermo, porque por lo menos me divertí y no me estuve aburriendo mirando el techo o contando ovejitas cojudas que están todas abrigaditas.
Tengo 20 años pero no paresco
Hace unos meses cumplí 20 años, ósea entre a la base 2 (de solo pensar en eso me siento viejo), ya no me voy a poder gilear chibolas, porque me van a preguntar mi edad y si les digo que tengo 20 años van a pensar que soy muy viejo. Pero en realidad no me creo viejo, me gusta los juguetes, voy a happyland a jugar carritos chocones, veo dibujos animados, etc.
El año pasado me llevaron a un quinceañero, fue la primera vez que me sentí viejo, porque estaba rodeado de puro chibolos que perreaban hasta decir basta, las chibolas se iban con unos vestidos demasiados diminutos y como ahora son demasiado desarrolladas parecían de 18 para arriba. Conocí a una flaca que parecía de mi edad, y pensé que era amiga de la hermana de flaca del kino porque tenía mi edad entonces empezamos a conversar, nos fuimos a bailar, me la termine agarrando porque era tan buena gente y súper chévere que normalazo. A eso de las 3 de la mañana le digo a la flaca para seguirla en otro lado, porque estaba al muere el tono, la flaca me respondió “tendré que preguntarle a mi mamá”, cuando me dijo eso, le pregunte la edad y me dijo que tenía 15, me sentí recontra mal, le dije que ya era tarde y tenía que irme, busque a mi amigo que me había llevado y nos quitamos, porque que roche con esa chibola. Después de eso, lo primero que hago es preguntar la edad a cualquier flaca que conozca.
Todos siempre quieren ser mayor de edad para querer ir a una discoteca y no te hagan roche diciéndote no puedes entrar, pero después cuando cumples 20 años, la cosa es distinta, porque, por ejemplo tengo que afeitarme todos los días para verme mas chibolo.
La vez pasada entre a una tienda de juguetes y me compre 3 carritos para ponerlos en mi cuarto como adorno, toda la gente que estaba en la tienda me miraban mal, como diciendo “pobrecito este huevón parece retardado”, pero a mi me gustan los juguetes aun que ya no juegue con ellos, igual me sigo comprando para adornar mi cuarto aun que después vengan mis primitos y se los lleven.
También les tengo miedo a las inyecciones, una vez me iban a vacunar y vi la aguja, era tan grande que me desmaye y todo el mundo se quedo viendo, pero no era mi culpa que me cague de miedo cuando me van a meter una aguja. Ahora cuando me van a vacunar me tienen que coger entre varios porque sino no me dejo y roche.
Otra de las cosas que tengo que hacer para no parecer tío es afeitarme todos los días, yo no tengo la culpa de ser tan peludo y barbudo que en una semana que no me afeite parezco naufrago y cuando saludas a una chica te dicen “tu cara pica” entonces tienes que afeitarte todos los días y eso es una joda.
El año pasado me llevaron a un quinceañero, fue la primera vez que me sentí viejo, porque estaba rodeado de puro chibolos que perreaban hasta decir basta, las chibolas se iban con unos vestidos demasiados diminutos y como ahora son demasiado desarrolladas parecían de 18 para arriba. Conocí a una flaca que parecía de mi edad, y pensé que era amiga de la hermana de flaca del kino porque tenía mi edad entonces empezamos a conversar, nos fuimos a bailar, me la termine agarrando porque era tan buena gente y súper chévere que normalazo. A eso de las 3 de la mañana le digo a la flaca para seguirla en otro lado, porque estaba al muere el tono, la flaca me respondió “tendré que preguntarle a mi mamá”, cuando me dijo eso, le pregunte la edad y me dijo que tenía 15, me sentí recontra mal, le dije que ya era tarde y tenía que irme, busque a mi amigo que me había llevado y nos quitamos, porque que roche con esa chibola. Después de eso, lo primero que hago es preguntar la edad a cualquier flaca que conozca.
Todos siempre quieren ser mayor de edad para querer ir a una discoteca y no te hagan roche diciéndote no puedes entrar, pero después cuando cumples 20 años, la cosa es distinta, porque, por ejemplo tengo que afeitarme todos los días para verme mas chibolo.
La vez pasada entre a una tienda de juguetes y me compre 3 carritos para ponerlos en mi cuarto como adorno, toda la gente que estaba en la tienda me miraban mal, como diciendo “pobrecito este huevón parece retardado”, pero a mi me gustan los juguetes aun que ya no juegue con ellos, igual me sigo comprando para adornar mi cuarto aun que después vengan mis primitos y se los lleven.
También les tengo miedo a las inyecciones, una vez me iban a vacunar y vi la aguja, era tan grande que me desmaye y todo el mundo se quedo viendo, pero no era mi culpa que me cague de miedo cuando me van a meter una aguja. Ahora cuando me van a vacunar me tienen que coger entre varios porque sino no me dejo y roche.
Otra de las cosas que tengo que hacer para no parecer tío es afeitarme todos los días, yo no tengo la culpa de ser tan peludo y barbudo que en una semana que no me afeite parezco naufrago y cuando saludas a una chica te dicen “tu cara pica” entonces tienes que afeitarte todos los días y eso es una joda.
El dia del maestro (dedicada a fiama porque la jalo el mochero)
EL martes me desperté y me di cuenta que mi hermana no había tenido clase en su cole porque era el día del maestro y me puse recordar a unos cuantos profesores y también a pensar que sería si yo fuera un profesor. Entonces me acorde de todos los profesores que me han enseñado, ósea son como mierda, porque he estudiado en muchos sitios, pero en muchos casos no acabe lo que estaba estudiando.
Tuve a un profesor que era un desgraciado, siempre tomaba las pruebas de improviso y le gustaba jalar a los alumnos y cuando entregaba las notas, las hacía de mayor a menos nota y yo siempre estaba casi al último para variar, pero ese desgraciado se vacilaba viendo tu cara al ver tu examen jalado
También en la universidad, tuve a un profesor que no quiero decir su nombre pero le dicen mochero, ese tío es un viejito conchesumadre que es sordo y usa audífonos, pero ese tío le baja el volumen cuando no quiere escuchar al alumno que quiere participar y así jalarlo. Ese profesor es demasiado viejo, creo que su primera navidad, fue la primera navidad; es más viejo que Moisés y promoción de matusalem. Ese viejito tiene cara de buena gente, porque parece el abuelito de cada uno, pero en realidad es todo lo contrario, tiene sus lentes poto de botella y encima sordo, te escucha lo que quiere y jala a todo el mundo. Yo le advertí Fiama que ese viejito era el peor y que la iba a jalar, ella no me hiso caso porque decía que era bien lindo y todo, pero a fin de ciclo me dijo que tuve razón porque la había jalado. Bien hecho por no haberme hecho caso y no cambiarte de salon.
Una vez tuve una profesora de ingles que estaba súper rica, cuando entraba al salón lo único que hacía es ver como caminaba, porque hasta la forma de caminar era bonita y tenía un cuerpazo, la cosa es q había veces que se sentaba con piernas un poquito abiertas y toda clase te la pasabas mirando sus piernas algo abiertas. En realidad no aprendí nada de esa clase, en realidad no sé como pase ese curso, creo que le caí bien y por eso me aprobó, o sino porque toda la clase me la pasaba mirando como baboso que se apiado de mí y me aprobó.
También están los profesores que van a clases a hueviar nomas, huevea más que el alumno, llega al salón copia todo en la pizarra y se quita a comprar algo mientras todos copiamos como cojudos y el profe llega comiendo al salón a provocar a todos, pero como no podemos comer en clases, estamos cagados. Después mira su reloj y falta media y dice “bueno alumnos, demos por terminados esta clase”, el profe se quita así como las huevas y no nos queda otra que irnos a nuestras casas.
Pero si yo fuera profesor no jalaría a nadie, mis clases serian dinámicas y podrían llegar ebrios y resaqueados a clase, porque es bueno relajarse fuera de clase y en sus tiempos libres, podrán comer todo lo que quieran en clase siempre y cuando me inviten y las alumnas que vallan con minifaldas a todas las clases, serán aprobadas.
Tuve a un profesor que era un desgraciado, siempre tomaba las pruebas de improviso y le gustaba jalar a los alumnos y cuando entregaba las notas, las hacía de mayor a menos nota y yo siempre estaba casi al último para variar, pero ese desgraciado se vacilaba viendo tu cara al ver tu examen jalado
También en la universidad, tuve a un profesor que no quiero decir su nombre pero le dicen mochero, ese tío es un viejito conchesumadre que es sordo y usa audífonos, pero ese tío le baja el volumen cuando no quiere escuchar al alumno que quiere participar y así jalarlo. Ese profesor es demasiado viejo, creo que su primera navidad, fue la primera navidad; es más viejo que Moisés y promoción de matusalem. Ese viejito tiene cara de buena gente, porque parece el abuelito de cada uno, pero en realidad es todo lo contrario, tiene sus lentes poto de botella y encima sordo, te escucha lo que quiere y jala a todo el mundo. Yo le advertí Fiama que ese viejito era el peor y que la iba a jalar, ella no me hiso caso porque decía que era bien lindo y todo, pero a fin de ciclo me dijo que tuve razón porque la había jalado. Bien hecho por no haberme hecho caso y no cambiarte de salon.
Una vez tuve una profesora de ingles que estaba súper rica, cuando entraba al salón lo único que hacía es ver como caminaba, porque hasta la forma de caminar era bonita y tenía un cuerpazo, la cosa es q había veces que se sentaba con piernas un poquito abiertas y toda clase te la pasabas mirando sus piernas algo abiertas. En realidad no aprendí nada de esa clase, en realidad no sé como pase ese curso, creo que le caí bien y por eso me aprobó, o sino porque toda la clase me la pasaba mirando como baboso que se apiado de mí y me aprobó.
También están los profesores que van a clases a hueviar nomas, huevea más que el alumno, llega al salón copia todo en la pizarra y se quita a comprar algo mientras todos copiamos como cojudos y el profe llega comiendo al salón a provocar a todos, pero como no podemos comer en clases, estamos cagados. Después mira su reloj y falta media y dice “bueno alumnos, demos por terminados esta clase”, el profe se quita así como las huevas y no nos queda otra que irnos a nuestras casas.
Pero si yo fuera profesor no jalaría a nadie, mis clases serian dinámicas y podrían llegar ebrios y resaqueados a clase, porque es bueno relajarse fuera de clase y en sus tiempos libres, podrán comer todo lo que quieran en clase siempre y cuando me inviten y las alumnas que vallan con minifaldas a todas las clases, serán aprobadas.
Base 2
Todos saben que hace muy poco cumplí un año más, y que por primera vez, este año, desearía bajarme la edad y pensar en que celebraré que por fin cumplo 18 y ya puedo beber de manera legal, entrar a discotecas y poderme meter las grandes bombas.
La semana pasada, después de soportar todas las molestias por parte de mis queridos amigos, decidí aceptar mi realidad y decir orgulloso que cumplo 20 años (por favor no me hagan repetirlo) así que decidido, contento, orgulloso y recontra hincha me fui a mis clases.
Debo aclarar que ese curso es de segundo ciclo, y recién lo llevo porque siempre se cruzaba con mi horario y también porque había jalado mate y no podía llevar ese curso. Pero ahora ya tengo tiempo así que puedo ir a las 4 horas a mi adorada clase llena de números. Para mi buena suerte estoy un salón lleno de chibolos, que me miran con cara de "tio"
La última clase no fue la excepción. Para variar, llegué temprano, así que entré y me senté en la compu de siempre, pegada a la pared lejos del mundo, totalmente aislado, sin que nadie me joda y pueda pasar desapercibida. Llegan los demás chibolos y todos abren sus correos, abren su hi5 (porque esa gente no conoce el facebook); yo abro el facebook, mi correo y los fines de mes el correo de la oficina.
Pasados los minutos, el profesor no llega, así que con concha abro mi messenger y empiezo a chatear con la gente porque es sábado y tengo que queda bien como es la juerga de mas tarde, pero por primera vez me desespera tener que esperar a que empiece la clase. Mientras yo reviso mi correos, los chibolos hablan "puta has hecho la tarea?, pero no ha explicado no? ya hay que decir que nadie hizo nada y que no corrija"
PERDON?! o sea, yo me he sacado la mierda 3 días haciendo la puta tarea para que ahora vengan a decir que nadie la hizo. No me parece; es mas creo que desde que entrado a base 2 (osea 20 años) me he vuelto más responsable. Hay dos flacas adelante que son demasiado raras, una siempre tiene una sonrisa en la cara y mirada perdida, no sé si anda perdida en el mundo de las drogas o es demasiado cojuda; y anda con su inseparable amiga que es mayor que ella pero siempre mueve la cabeza para un lado cuando no entiende algo, como cuando un perrito presta atención a un ruido y trata de descifrarlo.
La cojuda me mira y me dice tú sí has hecho la tarea no? (y ahí van otra vez los ojos desorbitados) sí, claro. Manya qué bravazo... ya ni le respondí.
Empieza la clase y todos empiezan con sus excusas cojudas, el profesor explica por enésima vez la tarea y cómo será el examen parcial y todos preguntan si eso entra en el final.... o sea? la "cara de perro" dice no entiendo. El profesor le dice qué les parece si traigo los ejercicios y explico nuevamente. Ella le contesta, no profe, qué le parece, a ver si todos están de acuerdo, en que traiga los ejercicios y lo explique nuevamente; como si esa cojuda fuera mejor que el profesor. Estaba a punto de suicidarme.
Perdimos casi 2 horas mientras explicaban todo nuevamente. La cojuda otra vez ve mi pantalla y me dice tú trabajas? sí, pero solo cuando necesitan ayuda me llaman. Manya qué bravazo... tampoco le respondí. Luego siguió: y tú ya sabes del programa de contabilidad? sí. Manya... qué bravazo.
Fueron 3 horas de profe cómo hago, profe cómo dijo, profe cómo era, profe se colgó mi maquina, profe puedo ir al baño, profe cómo entro a excel? YA VAMOS MEDIO CICLO Y NO SABES ENTRAR A EXCEL CHIBOLA BABOSA?!!! el colmo fue cuando la chibola voltea y me dijo tienes tajador? Perdón TAJADOR!! Y tambien en el otro extremo del salon otra chibola pedía borrador, osea BORRADOR???, yo me quede asombrado porque se supone que estamos en la universidad. Mi salón era un kinder!!!
Terminó la clase, fui el único conchasumadre que presentó la tarea y terminó con los ejercicios de clase. Ahora la pregunta es, los chibolos son babosos? o yo estoy algo tío para aguantar esas cosas?
La semana pasada, después de soportar todas las molestias por parte de mis queridos amigos, decidí aceptar mi realidad y decir orgulloso que cumplo 20 años (por favor no me hagan repetirlo) así que decidido, contento, orgulloso y recontra hincha me fui a mis clases.
Debo aclarar que ese curso es de segundo ciclo, y recién lo llevo porque siempre se cruzaba con mi horario y también porque había jalado mate y no podía llevar ese curso. Pero ahora ya tengo tiempo así que puedo ir a las 4 horas a mi adorada clase llena de números. Para mi buena suerte estoy un salón lleno de chibolos, que me miran con cara de "tio"
La última clase no fue la excepción. Para variar, llegué temprano, así que entré y me senté en la compu de siempre, pegada a la pared lejos del mundo, totalmente aislado, sin que nadie me joda y pueda pasar desapercibida. Llegan los demás chibolos y todos abren sus correos, abren su hi5 (porque esa gente no conoce el facebook); yo abro el facebook, mi correo y los fines de mes el correo de la oficina.
Pasados los minutos, el profesor no llega, así que con concha abro mi messenger y empiezo a chatear con la gente porque es sábado y tengo que queda bien como es la juerga de mas tarde, pero por primera vez me desespera tener que esperar a que empiece la clase. Mientras yo reviso mi correos, los chibolos hablan "puta has hecho la tarea?, pero no ha explicado no? ya hay que decir que nadie hizo nada y que no corrija"
PERDON?! o sea, yo me he sacado la mierda 3 días haciendo la puta tarea para que ahora vengan a decir que nadie la hizo. No me parece; es mas creo que desde que entrado a base 2 (osea 20 años) me he vuelto más responsable. Hay dos flacas adelante que son demasiado raras, una siempre tiene una sonrisa en la cara y mirada perdida, no sé si anda perdida en el mundo de las drogas o es demasiado cojuda; y anda con su inseparable amiga que es mayor que ella pero siempre mueve la cabeza para un lado cuando no entiende algo, como cuando un perrito presta atención a un ruido y trata de descifrarlo.
La cojuda me mira y me dice tú sí has hecho la tarea no? (y ahí van otra vez los ojos desorbitados) sí, claro. Manya qué bravazo... ya ni le respondí.
Empieza la clase y todos empiezan con sus excusas cojudas, el profesor explica por enésima vez la tarea y cómo será el examen parcial y todos preguntan si eso entra en el final.... o sea? la "cara de perro" dice no entiendo. El profesor le dice qué les parece si traigo los ejercicios y explico nuevamente. Ella le contesta, no profe, qué le parece, a ver si todos están de acuerdo, en que traiga los ejercicios y lo explique nuevamente; como si esa cojuda fuera mejor que el profesor. Estaba a punto de suicidarme.
Perdimos casi 2 horas mientras explicaban todo nuevamente. La cojuda otra vez ve mi pantalla y me dice tú trabajas? sí, pero solo cuando necesitan ayuda me llaman. Manya qué bravazo... tampoco le respondí. Luego siguió: y tú ya sabes del programa de contabilidad? sí. Manya... qué bravazo.
Fueron 3 horas de profe cómo hago, profe cómo dijo, profe cómo era, profe se colgó mi maquina, profe puedo ir al baño, profe cómo entro a excel? YA VAMOS MEDIO CICLO Y NO SABES ENTRAR A EXCEL CHIBOLA BABOSA?!!! el colmo fue cuando la chibola voltea y me dijo tienes tajador? Perdón TAJADOR!! Y tambien en el otro extremo del salon otra chibola pedía borrador, osea BORRADOR???, yo me quede asombrado porque se supone que estamos en la universidad. Mi salón era un kinder!!!
Terminó la clase, fui el único conchasumadre que presentó la tarea y terminó con los ejercicios de clase. Ahora la pregunta es, los chibolos son babosos? o yo estoy algo tío para aguantar esas cosas?
A mi madre con cariño
Dicen que la menopausia es una alteración en las hormonas y que les cambia un poquito el carácter, pero carajo el carácter de mi vieja le ha dado una vuelta de 180 grados, ósea ahora ya no habla sino grita y enzima se ha vuelto agresiva.
También dicen que tener una vieja menopáusica es lo peor que puede haber en tu casa; porque te puedes quedar sin vasos o platos, no porque se rompan accidentalmente o lavándolos, sino porque la vieja menopáusica los rompe tirándolos al piso o tirándotelos al cuerpo. Por ejemplo mi vieja me tiro un vaso y sino me agachaba me caía en la cabeza y lo peor es que después tuve que barrer todos los vidrios que estaban tirados en el piso porque sino te sigue tirando mas vasos, así que tuve que barrerlos porque no quiero terminar tomando en taza mi gaseosa.
Otras de las cosas que hace una madre menopausica es prepararte el jugo de papaya todo espeso en la mañana antes de irte al cole y si no lo tomas no sales toda la semana y como quieres salir para no aguantar los gritos te lo tomas, pero tienes que tomártelo con cuchara porque es tan espeso que se queda pegado al vaso y es una cosa tan rara que parece quacker de color naranja y lo peor es que tantas frutas en el mercado tienen que darte de papaya.
Cuando era chibolo y estaba en el cole al principio iba a recoger mi libreta de notas porque hasta 6to de primaria tenias buenas notas, pero una vez que entre a secundaria mis notas se volvieron una desgracia y al principio mi vieja iba a recoger mi libreta y se daba con la sorpresa de que habían puro rojo y con las justas unas cuantas notas con azulitos, hasta que al final ya le daba vergüenza ir a recoger mi libreta porque todas las mamás salian del cole felices con las notas de sus hijos, en cambio mi vieja llegaba a mi casa enojada a gritarme que era bruto de mierda, pero al final pasaba de año y se acababa la webada, porque para que sacarse la mierda estudiando todos los bimestres si en mi cole nunca jalaban de año.
Siempre antes de acabar el año mi vieja se aparecía con un montón de papeles sobre vacaciones útiles y siempre me matriculaba en todo, pero para variar yo no iba nada porque me daba pereza ir y porque también es inhumano que un chibolo estudie en verano. Hasta que me di cuenta que mi vieja me matriculaba en todo eso, no porque quisiera que fuese mejor en todo, sino porque no me podía ver, osea no me aguantaba en mi casa porque siempre llegaba con mis amigos a jugar a mi casa o webiar y mi vieja se ponía a gritar como loca, eso era el principio de su larga menopausia que ya espero que llegue a su fin.
En mi casa cualquier cosa que pasa es mi culpa, porque como mi hermana es la que saca buenas notas y yo no, el que se jode soy yo. Así que si se rompe algo es mi culpa, no hay cable es mi culpa, se orino el perro es mi culpa, no salió el sol es mi culpa, la conchasumadre cualquier cosa que sucede en mi casa es mi culpa solo porque mi hermana es la que mejor notas tiene y con ella no es la webada.
Mi vieja ahora también se le ha dado por ir a misa y rezar con sus amigas una vez a la semana en alguna casa de las señoras que les toque, pero como ella no es egoísta todos tenemos que ir a misa los domingo, justo cuando estoy viendo futbol aparece y me apaga la tele y se pone a gritar que tengo que ir a misa. La vez pasada llego a mi casa con la idea que yo tenía que ser cura, pero cuando me dijo eso yo pensó que era una de las locuras que se le dan por decir a causa de la menopausia que le hacen decir tantas cojudeses. Pero realmente yo no me veo de cura, porque me gustan las mujeres y no podría estar encerrado con tantos hombres juntos que hace mucho tiempo q no la han visto y tienen sus hormonas alteradas y me podrían violar en cualquier momento.
En mi casa hay un chiguagua, al principio no me acostumbraba a tener un perro tan chiquito, pero mi mamá lo quiso, el motivo por cual quería un perro tan diminuto que parece de juguete y tan feo, no lo sé. Pero el problema viene porque mi vieja no está mucho en mi casa, yo tengo que sacar a pasear al perro que lo único de macho tiene el nombre porque se llama Rocky y cuando lo saco a la calle parezco legalmente rubia y si lo meto al perro en un bolso me vería misma parís Hilton; pero tengo que sacarlo a pasear porque sino llega mi mamá y se pone a gritar pero felizmente no tengo vecinos sino se hubieran quejado hace tiempo y también lo saco a pasear porque sino se caga en la casa y yo tengo que limpiarlo, aunque como come 3 bolitas de rico can, caga 3 bolitas que parecen caquitas de cuy.
En el día de la madre, yo me despierto todo resakeado y soñoliento, porque el día anterior había salido por el cumple de un amigo; voy a su cuarto y le doy un abrazo por el día de la madre y una plamadita en el hombro, y ella me respondió, carajo es el día de la madre y me das un pésame, yo quiero regalos porque los demás hijos les dan buenos regalos a su mama y tú que chucha me das un abrazo yo no quiero esas webadas. La putamadre ya no da ganas ni de saludarla, pero es mi vieja así que sino la saludo me agarra a punta de manasos.
También dicen que tener una vieja menopáusica es lo peor que puede haber en tu casa; porque te puedes quedar sin vasos o platos, no porque se rompan accidentalmente o lavándolos, sino porque la vieja menopáusica los rompe tirándolos al piso o tirándotelos al cuerpo. Por ejemplo mi vieja me tiro un vaso y sino me agachaba me caía en la cabeza y lo peor es que después tuve que barrer todos los vidrios que estaban tirados en el piso porque sino te sigue tirando mas vasos, así que tuve que barrerlos porque no quiero terminar tomando en taza mi gaseosa.
Otras de las cosas que hace una madre menopausica es prepararte el jugo de papaya todo espeso en la mañana antes de irte al cole y si no lo tomas no sales toda la semana y como quieres salir para no aguantar los gritos te lo tomas, pero tienes que tomártelo con cuchara porque es tan espeso que se queda pegado al vaso y es una cosa tan rara que parece quacker de color naranja y lo peor es que tantas frutas en el mercado tienen que darte de papaya.
Cuando era chibolo y estaba en el cole al principio iba a recoger mi libreta de notas porque hasta 6to de primaria tenias buenas notas, pero una vez que entre a secundaria mis notas se volvieron una desgracia y al principio mi vieja iba a recoger mi libreta y se daba con la sorpresa de que habían puro rojo y con las justas unas cuantas notas con azulitos, hasta que al final ya le daba vergüenza ir a recoger mi libreta porque todas las mamás salian del cole felices con las notas de sus hijos, en cambio mi vieja llegaba a mi casa enojada a gritarme que era bruto de mierda, pero al final pasaba de año y se acababa la webada, porque para que sacarse la mierda estudiando todos los bimestres si en mi cole nunca jalaban de año.
Siempre antes de acabar el año mi vieja se aparecía con un montón de papeles sobre vacaciones útiles y siempre me matriculaba en todo, pero para variar yo no iba nada porque me daba pereza ir y porque también es inhumano que un chibolo estudie en verano. Hasta que me di cuenta que mi vieja me matriculaba en todo eso, no porque quisiera que fuese mejor en todo, sino porque no me podía ver, osea no me aguantaba en mi casa porque siempre llegaba con mis amigos a jugar a mi casa o webiar y mi vieja se ponía a gritar como loca, eso era el principio de su larga menopausia que ya espero que llegue a su fin.
En mi casa cualquier cosa que pasa es mi culpa, porque como mi hermana es la que saca buenas notas y yo no, el que se jode soy yo. Así que si se rompe algo es mi culpa, no hay cable es mi culpa, se orino el perro es mi culpa, no salió el sol es mi culpa, la conchasumadre cualquier cosa que sucede en mi casa es mi culpa solo porque mi hermana es la que mejor notas tiene y con ella no es la webada.
Mi vieja ahora también se le ha dado por ir a misa y rezar con sus amigas una vez a la semana en alguna casa de las señoras que les toque, pero como ella no es egoísta todos tenemos que ir a misa los domingo, justo cuando estoy viendo futbol aparece y me apaga la tele y se pone a gritar que tengo que ir a misa. La vez pasada llego a mi casa con la idea que yo tenía que ser cura, pero cuando me dijo eso yo pensó que era una de las locuras que se le dan por decir a causa de la menopausia que le hacen decir tantas cojudeses. Pero realmente yo no me veo de cura, porque me gustan las mujeres y no podría estar encerrado con tantos hombres juntos que hace mucho tiempo q no la han visto y tienen sus hormonas alteradas y me podrían violar en cualquier momento.
En mi casa hay un chiguagua, al principio no me acostumbraba a tener un perro tan chiquito, pero mi mamá lo quiso, el motivo por cual quería un perro tan diminuto que parece de juguete y tan feo, no lo sé. Pero el problema viene porque mi vieja no está mucho en mi casa, yo tengo que sacar a pasear al perro que lo único de macho tiene el nombre porque se llama Rocky y cuando lo saco a la calle parezco legalmente rubia y si lo meto al perro en un bolso me vería misma parís Hilton; pero tengo que sacarlo a pasear porque sino llega mi mamá y se pone a gritar pero felizmente no tengo vecinos sino se hubieran quejado hace tiempo y también lo saco a pasear porque sino se caga en la casa y yo tengo que limpiarlo, aunque como come 3 bolitas de rico can, caga 3 bolitas que parecen caquitas de cuy.
En el día de la madre, yo me despierto todo resakeado y soñoliento, porque el día anterior había salido por el cumple de un amigo; voy a su cuarto y le doy un abrazo por el día de la madre y una plamadita en el hombro, y ella me respondió, carajo es el día de la madre y me das un pésame, yo quiero regalos porque los demás hijos les dan buenos regalos a su mama y tú que chucha me das un abrazo yo no quiero esas webadas. La putamadre ya no da ganas ni de saludarla, pero es mi vieja así que sino la saludo me agarra a punta de manasos.
martes, 3 de agosto de 2010
Se acabo el mundial
Se acabo el mundial, gano España uno de los favoritos a llevarse el título, particularmente, yo quería que campeonara argentina, porque tenía buenos jugadores y en la banca estaba el más grande jugador de todos los tiempos, el D10S, Diego Armando Maradona junto con su MESSIas, pero se equivoco y su país quedo eliminado del mundial. Otro de los grandes que quedo fuera, fue Brasil, una potencia en lo que al futbol se refiere; pero Dunga se equivoco al no convocar a Ronaldinho y Adriano.
También estuvo el técnico de Alemania que se comía los mocos mientras veía a su equipo ganar en la cancha, ni que decir de ese técnico mugriento de Francia que no convoco a jugadores por sus signos zodiacales, es por eso que se fueron eliminados en la primera ronda y los jugadores peleados con su técnico.
Yo soy de la idea que los jugadores puedan llevar mujeres a las concentraciones para que se puedan distraer y así jueguen más relajados su partidos, pero como no pueden llevar mujeres tienes que escaparse e irse a night clubs o chongos para relajarse.
El mundial tuvo cosas muy buenas, como Larissa Riquelme, la flaca del mundial y ni que decir cuando se desnudó, yo estoy enamorado con ella y voy a pedirle matrimonio, pero ella no sabe que se casara conmigo. Después también salió la actriz porno alemana que se desnudaría, no sé si lo habrá llegado a hacer, yo solo veo a Larissa Riquelme. También estuvo bien rica Shakira cuando cantaba su waka waka haciendo ese moviendo más bueno.
Los animales estuvieron de moda en el mundial, un pulpo cabezón de nombre Paul que acertó todos los marcadores, ósea cuando quiera jugar ganagol llamare al pulpo cabezón para que me ayude y así pueda ganar, ósea que ese pulpo a ganado algo y yo nada, voy a pedir que lo hagan al olivo o como ceviche.
También en el Perú hay un animal que acierta los resultados, un cuy con nombre de gringo, el cuy Jimmy, para mí eso fue casualidad eso de los resultados, pero lo que no entiendo es porque se llama Jimmy si se supone que es peruano, debería llamarse Mancocapac, Tupac Amaru o Toledo, pero no Jimmy, tiene que identificarse con el país y ponerle un nombre de cholo o recontra peruano, pero no ese nombre que tiene que no lo identifica con el Perú.
En la final del mundial así como salió Shakira cantando y bailando sensualmente el waka waka que tanto lo he escuchado que ahora se me hace wakala. Pero verla moverse de la manera como se mueve hace que esa canción le guste a cualquiera, para mi en la final falto Larissa Riquelme sacándose la ropa y bailando el waka waka, esa hubiera sido la atracción de la final junto con Shakira.
También estuvo el técnico de Alemania que se comía los mocos mientras veía a su equipo ganar en la cancha, ni que decir de ese técnico mugriento de Francia que no convoco a jugadores por sus signos zodiacales, es por eso que se fueron eliminados en la primera ronda y los jugadores peleados con su técnico.
Yo soy de la idea que los jugadores puedan llevar mujeres a las concentraciones para que se puedan distraer y así jueguen más relajados su partidos, pero como no pueden llevar mujeres tienes que escaparse e irse a night clubs o chongos para relajarse.
El mundial tuvo cosas muy buenas, como Larissa Riquelme, la flaca del mundial y ni que decir cuando se desnudó, yo estoy enamorado con ella y voy a pedirle matrimonio, pero ella no sabe que se casara conmigo. Después también salió la actriz porno alemana que se desnudaría, no sé si lo habrá llegado a hacer, yo solo veo a Larissa Riquelme. También estuvo bien rica Shakira cuando cantaba su waka waka haciendo ese moviendo más bueno.
Los animales estuvieron de moda en el mundial, un pulpo cabezón de nombre Paul que acertó todos los marcadores, ósea cuando quiera jugar ganagol llamare al pulpo cabezón para que me ayude y así pueda ganar, ósea que ese pulpo a ganado algo y yo nada, voy a pedir que lo hagan al olivo o como ceviche.
También en el Perú hay un animal que acierta los resultados, un cuy con nombre de gringo, el cuy Jimmy, para mí eso fue casualidad eso de los resultados, pero lo que no entiendo es porque se llama Jimmy si se supone que es peruano, debería llamarse Mancocapac, Tupac Amaru o Toledo, pero no Jimmy, tiene que identificarse con el país y ponerle un nombre de cholo o recontra peruano, pero no ese nombre que tiene que no lo identifica con el Perú.
En la final del mundial así como salió Shakira cantando y bailando sensualmente el waka waka que tanto lo he escuchado que ahora se me hace wakala. Pero verla moverse de la manera como se mueve hace que esa canción le guste a cualquiera, para mi en la final falto Larissa Riquelme sacándose la ropa y bailando el waka waka, esa hubiera sido la atracción de la final junto con Shakira.
Miedo a los casinos
He decidido no ir más a un casino, tengo miedo que algún gringo sicópata me mate. Ir al casino es chévere porque juegas, apuestas y te gileas a esas flacas bien ricas que te atienden y que tienen una minifalda bien diminuta. También sientes la adrenalina de apostar y puedes perder todo como ganar más de lo que llevaste, y lo más bueno es que chupas y comes gratis.
Hasta ahora no me he encontrado con ningún sicópata, solo con pura señora viciosa y ludópata que se gastan toda su plata en las maquinitas y después empeñan sus cosas porque perdieron todo, también he encontrado unas señoras que le hablas bien y te pagan los juegos.
También he visto personas perder todo lo que tenían jugando en un casino. Una vez en un casino vi a un señor que entro bien vestido y empezó a apostar bien porque estaba ganando hasta que empezó a perder y se quedo sin nada, pero como el vicio puede mas, se fue a la caja y le dijo a la chica que atendía que le vendía su carro, entonces la chica llamo a la administradora y el tipo de dijo lo de su carro (era un BMW bien serie 7 plomo bien paja), entonces la administradora le dijo que le daba 10 mil por su carro, lo cual era demasiado barato para una maquina tan buena como esa, el tipo le dijo que sí, pero la chica le dijo que le daba ese monto pero en fichas, entonces el señor le dijo que porque fácil él pensaba que recuperaría lo que había perdido y ganaría mas, pero el tipo perdió todo y se fue en taxi.
La vida en el casino es muy buena, pero ahora tendre que dejar de ir por el miedo de que algún sicópata europeo y grandote me quiera matar, o sino alguna gringa rica y mala me viole y mate. Es un poco difícil de dejar de ir a esos sitios, pero por mi bien y por mi seguridad empezare a buscarme otros sitios donde ir.
Hasta ahora no me he encontrado con ningún sicópata, solo con pura señora viciosa y ludópata que se gastan toda su plata en las maquinitas y después empeñan sus cosas porque perdieron todo, también he encontrado unas señoras que le hablas bien y te pagan los juegos.
También he visto personas perder todo lo que tenían jugando en un casino. Una vez en un casino vi a un señor que entro bien vestido y empezó a apostar bien porque estaba ganando hasta que empezó a perder y se quedo sin nada, pero como el vicio puede mas, se fue a la caja y le dijo a la chica que atendía que le vendía su carro, entonces la chica llamo a la administradora y el tipo de dijo lo de su carro (era un BMW bien serie 7 plomo bien paja), entonces la administradora le dijo que le daba 10 mil por su carro, lo cual era demasiado barato para una maquina tan buena como esa, el tipo le dijo que sí, pero la chica le dijo que le daba ese monto pero en fichas, entonces el señor le dijo que porque fácil él pensaba que recuperaría lo que había perdido y ganaría mas, pero el tipo perdió todo y se fue en taxi.
La vida en el casino es muy buena, pero ahora tendre que dejar de ir por el miedo de que algún sicópata europeo y grandote me quiera matar, o sino alguna gringa rica y mala me viole y mate. Es un poco difícil de dejar de ir a esos sitios, pero por mi bien y por mi seguridad empezare a buscarme otros sitios donde ir.
Pare de sufrir y logre dormir
Estoy de vacaciones, es fiestas patrias y mi espíritu (más pecador que devoto) ya que mi vieja quiere q valla a misa o rece y no hable mal de los curas, exigieron que a punta de recogimiento y reflexión eliminara de mi conciencia alguna rebelde cochinadita. ¿Dónde encontraría el detergente correcto para limpiar el alma que sin el poder de la lavaza o los micropuntitos o tanta huevada que les ponen ahora me ayudara en mi misión?
A un paso de caer en las garras de diablo e incapaz de poder dormir y mirar el techo como cojudo, prendí el televisor y, como un milagro en fiestas patrias, encontré en Panamericana el detergente que buscaba para limpiar mi alma y así poder dormir: PARE DE SUFRIR. De madrugada, un señor con el mismo acento brasilero como el usan en el especial del humor cuando imitan a Autuori ofrecía a los torturados de espíritu la solución a sus padecimientos. Casi reviento de espanto y entre en pánico cuando el pastor Santos (que mas parecia pastor de ovejas) sentenció al dolor de cabeza y al insomnio como síntomas de posesión demoniaca, o sea, yo en medio de un insomnio recibí la noticia de que estaba poseído.
En pánico y cagandome de miedo seguí sus indicaciones: debía asistir a las ceremonias que ofician expertos como él en la fumigación de demonios, ósea tendría que pagar mi entrada a esas ceremonias y dar mis diezmos, y la otra indicación era que tenía que recibir un frasquito en forma de cruz que contenía lo que llaman 'El Perfume de María' (podía ser María Antonieta de las Nieves o María la del barrio, porque no especificó a qué María pertenecía).
Seguí atento el programa ya que no podía dormir y también porque quería saber que mas hablaba ese huevón, el pastor habló hasta que, bendito sea Dios, caí en el más placentero de los sueños. Del insomnio quedé curado, pero mi espíritu, Santos pastorcito, por más que compre tu frasquito o pagando mi entrada para ver esos eventos en que dicen que curan a la gente, estoy seguro que mi espíritu y mi alma seguirá igual de cochina.
A un paso de caer en las garras de diablo e incapaz de poder dormir y mirar el techo como cojudo, prendí el televisor y, como un milagro en fiestas patrias, encontré en Panamericana el detergente que buscaba para limpiar mi alma y así poder dormir: PARE DE SUFRIR. De madrugada, un señor con el mismo acento brasilero como el usan en el especial del humor cuando imitan a Autuori ofrecía a los torturados de espíritu la solución a sus padecimientos. Casi reviento de espanto y entre en pánico cuando el pastor Santos (que mas parecia pastor de ovejas) sentenció al dolor de cabeza y al insomnio como síntomas de posesión demoniaca, o sea, yo en medio de un insomnio recibí la noticia de que estaba poseído.
En pánico y cagandome de miedo seguí sus indicaciones: debía asistir a las ceremonias que ofician expertos como él en la fumigación de demonios, ósea tendría que pagar mi entrada a esas ceremonias y dar mis diezmos, y la otra indicación era que tenía que recibir un frasquito en forma de cruz que contenía lo que llaman 'El Perfume de María' (podía ser María Antonieta de las Nieves o María la del barrio, porque no especificó a qué María pertenecía).
Seguí atento el programa ya que no podía dormir y también porque quería saber que mas hablaba ese huevón, el pastor habló hasta que, bendito sea Dios, caí en el más placentero de los sueños. Del insomnio quedé curado, pero mi espíritu, Santos pastorcito, por más que compre tu frasquito o pagando mi entrada para ver esos eventos en que dicen que curan a la gente, estoy seguro que mi espíritu y mi alma seguirá igual de cochina.
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